大切な人を亡くした人。生きる意味を見失っている人へ。
Mayoです。
コロナの感染によって亡くなった方が、4月27日時点で日本だけで394名。
世界中では211,159名になりました。
それでなくても、世界中ではインフルエンザや他の感染症、病気、貧困、飢餓、災害、戦争や殺人、事故、そして自殺などで、毎日人が亡くなってます。
この手の話は重くなるし、特に大切な方を亡くした人にとっては、向き合うのも辛いことです。
私は2006年に母を自殺で亡くし、
2018年に父を癌で亡くしました。
時間と共に、その傷は癒される…
そう言われていますが、実際は癒えることはない。
そう考えてます。
癒えた、克服したつもりになっているだけで、
「人はいずれ死ぬもの」「悲しみに捕われていては生きていけないから」と、自分を納得させて誤魔化しているのではないかと。
または、それを上回る程に幸せになれたら、その痛みを、その傷を忘れることもできるのかもしれませんが。
そんな、向き合いたくないテーマでも。
今回、ふと母のことを話したくなりまして。
そこから、トリニティに出会ったきっかけについて書こうと思います。
＊
母は男運が無いというか、今で言うダメンズウォーカーでした。
そして私が男性不信になり、自分が女であること、SEXに対しても嫌悪感を抱くきっかけを与えてくれた人です(￣▽￣)
私から見た母は、明るくて姉御肌で寂しがり屋で、おっちょこちょいで危なっかしいところもあり、「お母さん」ていうより姉のような妹のような感覚。
母が彼氏に振り回されてるのを見て、私がしっかりしなくちゃと思い、中卒で就職をし、定時制高校に通っていました。
そんな母は父親(祖父)から、「お前は馬鹿だ！」と言われながら育ち、自己価値が低く、自分が嫌いだと言っていました。
母親(祖母)は後妻で血の繋がりはなく、異母姉妹である妹は自由奔放で、父親にも堂々と反発する強い人。
母は父親が恐くて、何も言い返せない、大人しい性格だったそうです。
そんな母は、自分の家に居場所がないと感じ、高校を中退し、家を出ました。
そして年齢を誤魔化してホステスの仕事をしている時に出会ったのが私の父です。
母は、何としても父と結婚しようと既成事実を作り、そこで出来たのが私だそうです(￣▽￣;)
そうまでして父と一緒になったものの、父はギャンブル好きだわ、ろくに働かないわ、浮気はするわで心身共に疲弊し、
父と別れてからも、女としての自分が満たされなくて寂しくて、優しくされると好きになってしまい、彼氏に尽くして世話して、全力で愛するんだけど、みんな借金だけ残していなくなってしまう。
自分は誰からも必要とされない。
必要とされたと思って尽しても、お金とカラダだけいいように利用され捨てられる。
そんなことの繰り返し。
母は私以上に、「自分は何のために生まれてきたんだろう」と思っていたのだろうと思います。
そして、最後は「男はもうこりごり」と言って彼氏は作らなかったけれど、持病は悪化して仕事もできなくなって。
娘の仕送りだけで生活する不安と、迷惑をかけてるという罪悪感。
でも生活保護だけは受けたくない。
「人間やめたい」
そういう母の苦しみを私は見ようとせず、
帰省してもそんな事ばかり言うから、帰るのも連絡するのも嫌になった私は、しばらく放置していました。
そして2006年10月28日。
祖母からの電話で、母が死んだと知らされました。
母の孤独感。
体中が痛くて起き上がるのもやっとで仕事もできない。
誰からも愛されない。
親にも頼れない。
娘に負担をかけている。
そんな自分に、生きる価値があるんだろうか？
そんな思考がずっと頭にあったんだろうな。
それは想像しきれない程の深い闇だったと思います。
それを思うと、今でも胸が詰まって息苦しく、胃が痛いです。
もっと母の言葉に耳を傾ければよかった。
母の苦しみに寄り添ってあげればよかった。
一瞬でも、母がいなければ…と考えてた自分を責め、母を亡くしてしばらくは、罪悪感と後悔で、何のために生きたらいいのかも分からず、やりたい事にも手が付かず、何とか仕事だけはしてる状態でした。
この世界を創った存在がいることは、美しい自然を通して何となく感じ信じていましたが、
じゃあ一体何のために世界を創ったのか？
こんな苦しむために、私たちは創られたのか？
母を追い詰めた父と、母の彼氏たち。
母を助けられなかった自分。
母と私を助けてくれなかった祖父母と世間。
そして、母と私をこの世に創った存在。
全てを恨みました。
それから「自分は何のために生まれたのか？何のために生きればいいのか？」と答えを求めて、
自己啓発やスピリチュアルなセミナー、ヒーリング、セラピーを学び体験しましたが、答えは見つからず。
私の怒り・憎悪・悲しみ・罪悪感・孤独感が癒されることはありませんでした。
仕事にも人間関係にも、パートナーとの関係性にも疲れ、この殺意にも似た怒りと孤独感から解放されて、ただただ楽になりたい。
この苦しみから解放されれば幸せになれるんじゃないか？
そんな幻想を抱いていました。
そんな中、以前、潜在意識を書き換えたり、守護精霊や鉱物と話ができるシータヒーリングというものを学んだ時のインストラクターさんが、フルトリニティ(＊1)の体験会をやるという情報を入手。
コマンド(＊2)一つで悩みが「無条件化」されて、どうでも良くなると聞き、すぐに飛びつきました。
(＊1「フルトリニティ」とは、「トリニティFinal覚醒セミナー」の後に受講できるセミナーで伝授を受けると、コマンド一つで瞬時に使えるようになる全能のエネルギーです)
(＊2「コマンド」とは「命令」という意味で、「開けゴマ」と言うと「扉が開く」ように、決まった言葉、例えば「開けゴマ」と言うことにより、癒しが起きたり、エネルギーが動いたりします)
当時は「無条件化」の意味も知らず、ネガティブな潜在意識をポジティブに書き換えたり、自分を制限してるブロック(思い込み)を無くすものと同じかなと思ってました。
(実際は違うのですが、この時は知る由もなく)
こういう類のものも実際試したけど全く効果ありませんでしたが、ものは試し！とやってもらったところ。
なんと。
これまでどうにもできなかった、どうしたらいいんだ！というぐちゃぐちゃな思考と、怒りと不安の感情、胸のモヤモヤと息苦しさが…
2秒で消えました(°▽°)！
え！？何で？？？
ほんとに、すーっと角砂糖が溶けていくようになくなったんです！
当時悩んでいた、やりたくない仕事のこと、お金の不安、面倒な人間関係、彼に対する不信感や、自己嫌悪など、
あれ？何でこんなに悩んでたんだろう？ってくらいスッキリ。
ヤバい！これはホンモノだ！！
これを自分でできるようになりたい！！(*ﾟ▽ﾟ*)
と、トリニティ覚醒セミナー(現在は「トリニティFinal覚醒セミナー」)に参加。
しかしそこでトリニティの本質を受け取った訳ではなく。
そこから色々経て2年後に「トリニティFinal覚醒セミナー」を受講した時にようやく、
この世界と私、そして母を創った存在【神】が、何のために、この世界と人間を創ったのか。
それはイコール、
私は何のために生まれて、何のために生きればいいのか？
という問いの答えを、ここで初めて受け取りました。
そして同時に、
この世界を、私を創った存在である神から、無条件に愛されていたことを、このセミナーの中で実感し、
そこから自分が生まれた目的を生きるようになっていく中で、これまで癒されることのなかった怒り・憎悪・悲しみ・罪悪感・孤独感から解放されていったんです。
そんな私を見て、母はあの世で安心してるかもしれませんね。
でも、私以上に一番救われたかったのは母ではないか。そう思っています。
だから私はトリニティを、母に一番伝えたいと思いました。
これまで苦しかったこと、悲しかったこと。
自分には生きる価値がないと思っていたけれど、全部意味があったよ。
神から必要とされていたよ。
愛されていたよって。
母に一番に伝えたかったです。
母は命を使って、私に「自分は何のために生まれてきたのか？」という問いを託したのかもしれないと思う自分もいます。
事実、私はそれを受け継いで探求し、
そしてトリニティに辿り着きました。
そんな母に伝えたいこと。
＊
自分は何のために生まれてきたのか？
ずっと答えを探し求めていたね。
人を愛したかった。
人に愛されたかった。
人と愛し合いたかった。
必要とされたかった。
誰かの役に立ちたかった。
何もできない、こんな自分でも生まれてきた意味がある。
生きる価値があるって思いたかった。
何度も愛する人に裏切られながらも、
人を愛することをやめなかった貴女を私は尊敬しています。
貴女がいなくなって、
私も、自分は何のために生まれてきたのか？
何もできない、誰の役にも立てない、誰からも必要とされない自分に生きる価値あるのか？って。
ずっと答えを探してました。
一時期は諦めたこともあったけど。
私、答えを見つけたよ。
私たち、ずっと愛されてたよ。
私たち、ずっと必要とされてたよ。
神に。
私たちは、神と愛し合うことで、無限を創るために生まれてきたんだって。
そのために、これまでの痛みや苦しみ、孤独があったんだ。
自分が欠陥品だから、
誰からも愛されないから、
必要とされていないからじゃなかった。
私たちの見えない形で、ずっとずっと愛されていたし、求められていたんだよ。
この世に生まれてきてくれてありがとう。
私をこの世に生んでくれてありがとう。
＊
そして、今もこの空の下のどこかに、
かつての母のように、私のように、
自分は何のために生まれてきたのか？
何のために生きたらいいのか？
自分に人を愛する価値があるのか？
人から愛される価値があるのか？
人と愛し合う価値があるのか？
どうしたら苦しみから解放されて幸せになれるのか？
生き辛さを感じている人。
私は、そんな人たちにトリニティを伝えたい。
そう思っています(*^^*)
最後まで読んでいただきありがとうございます。
〜父と子と精霊の無条件の愛のトリニティ〜
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